Cuidado com os presentes de Namorados…

Interessante que esse email me foi passado pela minha namorada...
O que será que ela quiz dizer com isso?

Top 9 piores presentes para ganhar no dia dos namorados

1. Perfumes do Boticário, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã. Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.

2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.

3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.

4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a
Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber
e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro "The Secret - O Segredo". Presente dado por aquele namorado (a)
sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que,
provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te
perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

9. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é
traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.

Té mais!